Y dime tú, ¿qué se esconde detrás de tu nada?

Decimos que no somos nada y lo somos todo.

Decimos que no nos pasa nada y nos pasa de todo.
Decimos que no queremos nada y lo queremos todo.
Decimos que no sentimos nada y sentimos de todo.
Decimos, decimos, decimos...

Me preguntaron si estaba bien y yo dije que sí. Me preguntaron que me pasaba y yo respondí que nada.

Y tu encima, quieres saber que se esconde detrás de mi nada. 

¿De verdad quieres que me desnude el alma y correr el riesgo de perderte cuando veas mi mente podrida y mi corazón hecho pedazos como el cristal de mi habitación en los momentos extremos de ira?

¿En serio quieres que me entregue a ti en todos los sentidos posibles y puedas ver la peor cara de esta niña bonita?

Tus deseos son órdenes para mi - 

- le dijo el Genio a Aladín.

Cierra esos ojitos tan tuyos, tan café, tan insomnio... y déjame susurrarte bajito al oído, las mil historias tristes que Nina tenía escritas en las ojeras cuando se sentía muerta aún estando viva. Y es que es así como me siento o mejor dicho, como no me siento. No siento nada. (Al final será verdad, que la palabra nada la puedo utilizar en alguna frase sin ser una pequeña mentira piadosa.) Es como un vacío, un precipicio y yo sólo me he dejado llevar por el viento y sigo cayendo y cayendo y no hay fin... Aunque esa palabra de nunca me ha gustado mucho. Fin suena a despedida, a 'hasta nunca', siempre me han gustado más los nuevos comienzos aunque si la esperanza es lo último que se pierde, yo ya lo he perdido todo. Pero hablando de todo, mi todo eres tú, que también te he perdido... y vuelvo a quedarme vacía. 

Sácame de este puto laberinto de mentiras, que estoy harta de sonreír fingiendo que todo está bien cuando nada, 

absolutamente nada...

lo está.

Quítame las dudas. O la ropa. O las dos cosas.

Os juro que sigo con ese nudo en la garganta
que sólo se irá
si me desnudas las dudas.
Bueno,
y si quieres... algo más.

Os prometo que tengo complejo de cielo
ya que me llevabas de paseo
en cada beso.
Y puta distancia la que me separa de ti
que me quita parte de vida, parte de mi.

Y vuelvo a perderme cada noche
entre pesadilla y pesadilla.

Y vuelvo a encontrarme cada día
justamente en tu sonrisa.

Quién diría que yo sufriría de a m o r
aún teniéndote sin tenerte
y pensándote sin querer.
O queriendo, como te quiero a ti.

La llamada.

Y que si me echas de menos, estoy a sólo una llamada de distancia. No me vengas con la tontería de que el orgullo, el orgullo... porque si de verdad te importo estoy a sólo 9 números y un 'llamar' de distancia. Quiero que me eches de menos y sientas el nudo en la garganta que siento yo cada vez que nos recuerdo. Pero tranquilo, si estás echo un lío ya te desnudo yo. Y eso es lo que más rabia me da. Que cuando quieras volver vas a tener las puertas de par en par abiertas y a mi sentada junto en la ventana que da al bar donde solías fumarte los problemas a caladas bien lentas con mis tacones negros y mis labios pintados de rojo pasión, aunque de eso nunca nos faltó.

* Riiiiiiiiiing, riiiiiiiiiiiiiiiing, riiiiiiiiiiiiiing *

Estoy yo ahora como para coger el teléfono. Tengo los ojos tan hinchados y el rímel tan corrido que soy incapaz de abrir los ojos. Y encima a fuera hace tormenta, como aquí dentro. Los relámpagos no paran de cegarme y...

...ya ha dejado de sonar,

 menos mal. 

* Riiiiiiiiiing, riiiiiiiiiiiiiiiing, riiiiiiiiiiiiiing *

Joder, puto teléfono, tengo ganas de estamparlo contra la pared como hago con mis nudillos cuando no tengo ganas ni de mirarme al espejo porque me devuelve de todo menos lo que quiero ver. 

........................................

Esa era la llamada.

Tú eres mucho más que este desastre.

¿Y qué pasa cuando lo único que me llena está a kilómetros de mi? Me siento tan vacía que tengo ganas de abandonar. Hoy es uno de esos días en los que desearía verme medio inconsciente en el suelo. Y eh, que nadie llore por mi. Que hay una frase que dice "es curioso ver que si te estás muriendo, de repente todo el mundo te quiere" y paso de eso. Si nadie me ha querido en vida, cuando esté muerta que ni me recuerden. El privilegio de llorar por mi sólo lo tienen muy pocas personas. Porque os diré un secreto , si ahora mismo me tenéis aquí escribiendo esto y no apunto de tirarme por un puente es por él. Porque justo antes de hacer cualquier tontería, él aparece en mi mente. Parece tan real que hasta puedo abrazarle pero justo cuando estoy a centímetros de tocarle, desaparece. Como ese humo de los canutos que me fumaba al echar de menos con el regusto de sus besos, ahora un poco amargo, se esfumaba. Y eso me recuerda que antes de morir, debo sentirle, debo sentirme la persona más grande del mundo entre sus brazos, aunque no sea por mi altura, debo besarle como nunca nadie le ha besado y debo de hacerle sentir una persona única. Que mi corazón sólo palpita gracias a él y depende de la distancia a la que estemos, sus pulsaciones cambian. Y yo que pensaba que nadie sería capaz de reconstruir este corazón roto y va él con su sonrisa y ya me dan ganas de morir en una carcajada suya. Ya se puede acabar el mundo que yo me pierdo en el café de sus ojos que son una razón más para quitarme el sueño. Nunca se lo he dicho a nadie, pero tengo insomnio de ti. No vamos a engañarnos, sabemos que ninguno de los dos creía en el amor. Ni tú, ni yo. Pero, ¿sabes?, algo sentí en el pecho. Era tu amor, que me curaba. Y ssssh, no le digas esto a nadie, pero de nunca me han gustado los regalos. En cambio, quiero que me regales tu vida (o doce en tu espalda, ya me entiendes). Te aseguro que puedo hacerte feliz. Y es que te prometo que yo estaba loca y que pensaba que no tenía cura y... en cierto modo, es verdad, estoy menos cuerda que antes. Pero ahora estoy loca de algo imaginario y que pensaba que ni existía. Loca de amor. Loca de ti. Quiero emborracharme de tus besos y pillar una resaca de esas malas malas malas... para que me sigas curando, poco a poco. 

Pd: No debería llamarte "mi vida" ya que tú eres mucho más que este desastre y caos.

Juro que nos haremos invencibles.

Y es que intento escribir algo que tenga sentido y es tan complidado. Es complicado escribir algo cuando no paro de pensarte, o de quererte, o de esperarte, o de llamarte, o de imaginarte, o de contemplarte, o incluso de amarte, o de verte, o de llenarte... ¿te preparo un té? Y venga va, te lo acompaño con el verbo que tu quieras.
Por que podría pensarte a todas horas y bueno, a deshoras también.
Porque podría quererte como se quieren los héroes. H de Héroe, o de ti. H de Heroína, o de mi.
Porque podría respirar tu mismo aire y no cansarme nunca de tu olor; al contrario, viciarme a él.
Porque podría besarte durante horas que parecen minutos, semanas que parecen días y siglos que parecen años y seguiría teniendo ganas de ti.
Porque podría estar atada a diez mil cadenas y con sólo darte la mano sentirme libre.
Porque sería capaz de llamarte en número oculto diez veces en una noche tan sólo para escuchar tu "¿diga?" medio apagado a causa del sueño.
Porque podría soñarte cada noche tan sólo para poder verte aunque fuera en sueños. Y aquí es cuando tu dices "yo mataré monstruos por ti" y yo te contesto que no hace falta, que las pesadillas se fueron desde que apareciste tú. 
Porque podría llenarte ese vaso en cuanto lo vieras medio vacío y llenarte a ti. Te haría sentir el chico más especial del mundo.
Porque sería capaz de dar la vuelta al mundo para poder abrazarte por la espalda.

¿Oyes eso, amor?

Justo cuando intento ahogar al desamor con el ron en este maldito bar, empieza a sonar nuestra canción. Ahora ya no es sólo ron lo que bebo pues se ha mezclado con una lágrimas llenas de dolor que consiguieron escapar de mis ojitos tristes tormenta. Los mismos que miraban tu trasero recorrer nuestro pasillo.

Vamos a contarnos mentiras.

Que por unas pocas más...

Voy a empezar por decirte que ya no te quiero.

Luego te diré que mi cama ya no te echa de menos.

Y... venga, que las buenas noches son buenas contigo o sin ti. Mejor sin ti.

¿Qué te parece?

Continuo.

Que tus piernas ya no son mis carreteras preferidas.

Que tu voz ya no es la sinfonía perfecta para mis buenos días.

Y que la velocidad ideal ya no eres tú multiplicada por mis ganas y elevada al cuadrado de verte los tres cientos sesenta y cinco días del año amanecer con esa carita de dormida.

Que ya no sangro los versos que van dedicados a ti y a la imposibilidad de tenerte conmigo aunque sea un instante que podría convertirnos en eternos.

Que ya no tengo miedo de perderte a ti, ni a tus medias rotas, ni a tu sonrisa de idiota.

Que ya no vale la pena esperar la casualidad de que vuelvas por donde te fuiste queriendo escuchar otra vez  las historias de miedo que contaba sobre la curva de tu sonrisa que provocaba accidentes parecidos a la catástrofe que vieron mis ojos al verte marchar.

Que ya no voy a luchar por parar el tiempo justo en el momento que recuerdo tu sonrisa y un segundo después mis labios pegados a ella.

Ya no puedo más. No puedo decirte una sola mentira más. No sé como lo conseguiste tú. Pero yo no puedo dejarte pensar que te estoy olvidando. No puedo soportar hacerme a la idea de que te pierdo, de que te estoy perdiendo.

"No puedo... n... no... no puedo" - se repite.

Que te pires ya de aquí si lo único que quieres hacer es más daño.

¿Volverías?

Si te dijera que te voy a querer como nunca nadie lo ha hecho...

¿Volverías?

Si te dijera que no puedo vivir sin ti...

¿Volverías?

Si te dijera que cada puto minuto te paseas por mis pensamientos sin permiso...

¿Volverías?

Si te dijera que te echo de menos a rabiar...

¿Volverías?

No es orgullo, darling... Ya sabes que prefiero tragármelo todo antes de perderte, de perdernos. 

Si a mi lo único que me echa para atrás es saber que yo ya no te importo... que ya no quieres verme, que no me echas de menos, que ya ni siquiera me quieres, ni me recuerdas. Yo es que, ¿sabes? nadie me ha vuelto a besar como tu. Es más, ya nunca he vuelto a besar con los ojos cerrados, eso es sólo para enamorados. Y es jodido que te lo hayas llevado todo, amor... que no hayas dejado nada. Bueno sí, un cuerpo sin alma... y poco más.

Y es que se que no hay vuelta atrás. Y que rabia me dan los finales sin despedida. Sin últimos besos. Un tren que se ha ido y en teoría tenía que volver, no vuele. Y tu te quedas en el andén. Esperando. Y esperando. Y no, no llega, pequeña. Qué triste que ahora sea yo esa pequeña, eh. Que sentada en el banco de madera vieja dónde han habido tantos besos, te espere... aún sabiendo que no vuelves en el tren de las 5. Ni de las 8. Ni de las 10. Que no volverás. Que no volverás a pasearte descalzo después del polvo de las 11 por el ático. Que no volverás a cantar esa canción con tu jodidamente perfecta voz rota. Vamos, como estoy yo ahora. Que no volverás a ser la primera sonrisa que vea al día, ni el último susurro al irnos a dormir. Que no volverás. No volverás nunca.

Y eso me lo tengo que meter de una puta vez en la cabeza... y corazón, que ya está harto de latir al descompás del tuyo ya que no le haces ni puto caso. 

No volverás.

No volverás.

No volverás.

No volverás.

No volverás...

Y DESAPARECISTE.